te quiero, algo más ?.

No sé, no se que debo hacer, quizás salir corriendo para que no me veas, para que no veas todo esto que estoy sufriendo, se que no se ve a primera vista y a lo mejor tampoco a la segunda, pero si te quedas un rato mirandome quizas veas que no soy la misma, que mi mirada no es igual, mi sonrisa es algo falsa y mis ganas de seguir aqui aun mas falsas. Que mi vida se vuelve a hundir por segunda vez en la miseria, y que mi amor por más que intenta salir a flote no puede, no le dejas, no dejas que se expanda entre tu cuerpo y tu mente, no dejas que el mundo vea que eres para mi, no dejas hacerme sentir feliz, unica en la especie. Puede ser que me quieras, que signifique mil cosas para ti, tanto buenas como malas, pero lo estas haciendo mal, que digo mal, MUY mal. Cada dia me pongo a pensar en todo eso que pasamos,  por estar juntos, por ser amigos, por volver a estar como ahora, quizás sufri más de lo que tenia pensado y sinceramente me da igual, lo que me duele esque a ti no te de igual, que no te preocupe mi estado de animo cuando antes era lo primordial en tu vida, tengo miedo que todo esto se vaya a la mierda o quizás miedo a que ya este hundido en la mierda, no podria ver mi vida de nuevo sin ti, sin verte en mi cama, a mi lado, viendo tu despertar y ver que cuando abres los ojos lo primero que veias era mi cara. Todo el mundo me dice que no me vale seguir asi, que no puedo seguir amargando y tirando mi vida por ti, pero que debo hacer? tú siempre fuiste mi vida y la tiré mil veces y sinceramente no me lo volveria a pensar, porque la volveria a tirar otras mil veces por tenerte cerca de mi, te quiero, te quiero demasiado como para dejarte marchar de nuevo, por encima de todo, que digo, eres un todo en mi vida Pablo. Te quiero.

Quizás un dia comprendas que mi vida sin ti no tiene sentido, quizás veas que yo soy lo que necesitas y que sin mi tu vida no es más que una simple vida y no algo especial por lo que luchar.

Miedo a perderte para siempre.

Miedo al futuro. A ser mayor. A crecer. A irte lejos. A no volver. A perder a mis amigos. A no volverlos a ver. A no poder desahogarte con ninguno de ellos. A perder su amistad. A no ver sus sonrisas, que un día eran la única razón por la que yo sonreía. A que llegue ese día en el que tengas que elegir que quieres ser, y tomar el camino correcto, seguramente sin ellos...Miedo a no encajar en otro sitio.A las miradas y a los comentarios,si,esos que solo van a hacer daño.A perderte y no encontrarte.Miedo a que me olvides.A que encuentres a otra.A una mejor que yo...Miedo a caer.A no saber levantarme después.Tengo miedo a muchas cosas,la mayoría tratan sobre ti.Más bien...sobre tu...y yo.

Quizás..

Quizás sienta el miedo en mi cuerpo al pensar en perderte, al pensar en no tener juntos otro amanecer u otro atardecer en mi cama mientras me mirás, mientras me entretengo con cualquier tonteria y tu mirabas con una sonrisa deslumbrante. Cuando te daba la espalda por tan solo ver que te molestas en abrazarme tan fuerte que sienta que somos 2 en 1. Quizás tenga miedo a no volver escuchar lo que pude llegar a ser en tu vida, a sentir felicidad cuando hablas de mi, porque eso es lo que sientes o eso noto, a estar en otro mundo y sentir como me mirás y crees que no me doy cuenta, pero si, si lo hago. Quizás tenga miedo a nuestro ultimo beso, ami ultimo abrazo de ti en esta tierra, al correr para que no me pilles y ver que vienes detras, a toda prisa sin querer dejarme escapar y cuando me cogas volverme a decirme que no me vaya tan lejos, que nunca más lo piense, a que al levantarme me digas que estuvistes toda la noche viendome dormir y sentir que todo al fin y al cabo te importa, porque asi es no? te importa verdad? Sino, a que viene todo esto? A esta relación que aunque es rara tiene sus cosas buenas que supongo que es con lo que me conformo, o eso creo. Supongo que con el tiempo se arreglará, que te darás cuenta de lo que tienes, y espero que no quieras perder. Mi meta es luchar por esto y espero conseguirlo, es algo grande que quiero tener y si, por alguna casualidad, por una minima posibilidad de que nada te importe, de que esto no tenga sentido y no volvamos pasar una noche juntos, te juro, que no volveré al pasado, que me dolerá, pero intentaré que sea lo que menos tenga que sentir en esta vida, se lo prometi a una persona y me lo prometo a mi misma, tu ausencia es el dolor más grande en esta vida para mi, pero te aseguro que intentaré sentir lo menos posible por algo que tuvó un bonito principio, un gran 27 de octubre, un gran 2007, y que tú estarás en mi memoria siempre...

Quizás nunca deberia de existir el desamor...

Siempre a mi lado.

Y tú, ¿ Qué quieres ?
-Mmmm, quiero tocar las estrellas, quiero una casa en primera linea de playa, quiero tener un pony...
-No, boba, sabes a lo que me refiero..
-Lo se, lo se

-Pues venga, respóndeme..
-¿Puedes repetirme la pregunta?
-¿Otra vez?
-Sí, venga..
-Esta bien.. Y tú, ¿Qué quieres?
-¿Que qué quiero? Quiero levantarme por las mañanas y ver tu cara nada más abrir los ojos, quiero que me llames todos los días, que te preocupes si no estoy bien, que me preguntes, que me llames princesa, que me abraces, que me beses, que te pongas celoso de otros chicos, quiero tenerte cerca, que intentes hacerme reír, que te mueras por verme todos los días, que no llegues tarde, que salgas unicamente para verme a mi, que no dejes de lado a tus amigos por mi, que vivas cada día como si fuese el primero, que me digas te quiero cuando lo sientas, quiero vivir un sueño, nuestro sueño.

Quererte no es un pasatiempo, es un sufrimiento.

Quizás debería de darte un ultimátum, quizás debería de recordarte lo que soy para ti. Se que crees que me tienes, que siempre será así hagas lo que hagas, pero mis lagrimas y agonías tienen un limite y un gran precio que se ha de pagar. Se que no te das cuenta de lo que estás haciendo y créeme que intento por todos los medios que te des cuenta, pero ni con esas. Crees que lo estas haciendo todo bien, de maravilla y que no puedes dar más porque quizás no sepas y yo se que eso es mentira, me has dado muchisisimo en todo este tiempo, y en este  poquito que llevamos juntos también, no entiendo que ha pasado, si te has cansado, si te distes cuenta de que ya no eres capaz de quererme como querrías o como yo quiero, quizás te distes cuenta de que prefieres la soledad a tener a alguien a tu lado que te diga lo que debes hacer, que te bese o te abrace y te despierte las mañanas de sol, quizás no soy lo que buscas o lo soy pero no lo sabes. No se que podria ser pero lo que si se es que lucharé hasta la ultima gota de sudor de mi cuerpo, lloraré hasta la ultima lagrima de mis ojos y sonreiré con la mas bonita de mis sonrisas solo para ti, por mucho que me llegue a desesperar por mucho que me sienta sola y sienta que no tengo nada más, lucharé. Lo hice en su momento y lo conseguí con el tiempo asique porque voy a dejarlo de hacer ahora?, te quiero, creo que es una bonita palabra y te aseguro que con mucho sentimiento, que podre estar segura que nadie te lo dijo con tanto amor como yo.

Dejame pensar que soy lo mejor para ti.

Lo sé, se que te fastidia esta situación, se que desearias que yo no me preocupara tanto y que viviera cualquier cosa que se me ponga delante, pero no puedo, se que soy joven pero por eso quiero centrarme, equilibrarme en un sitio y si algo sale mal volver a colocarlo en su sitio. A lo mejor mañana es otro dia, y pueden cambiar las cosas para bien o para mal, pero espero que el tiempo si vuelve a pensar en nosotros nos de mas segundos o incluso horas en nuestras vidas para poder pasarlas juntos.

Que mierda decias ?.

Quizás tengan razón y por nada del mundo me merezco estar asi, que me tomo las cosas muy a pecho, que quiero hacer las cosas demasiado rapidas, que le doy importancia a las cosas que no la tienen o demasiada a la que no tiene tanta, que lloro como una loca sin razón y tampoco puede ser asi, que a veces soy demasiado buena y dejo que me puteen una y mil veces seguidas pero no puedo remediarlo cuando se trata de alguien al que quiero tanto, a lo mejor hago mal en no enfadarme o no dejar las cosas claras pero os aseguro que lo intento por todo los medios, es cierto que agobio mucho pero esque preocuparse es una gran parte de ser una buena persona y aunque a veces me pase, que prefieres, que no preocupe ni una mierda por ti ? Pues eso, mejor agobio. Quizás sea verdad que tendria que dejar de llorar y pensar en las cosas malas de mi alrededor y que disfrute y sonria un poco más, deberia de saber dividir las cosas pero me resulta TAN dificil, tambien podria dejar de llamarle o saber cada dia de él pero si lo hago quien lo va a hacer? Se que me mordere la lengua para no hacerlo pero hay dias que el amor puede conmigo. Podria hacer que lo que dice la gente no me afecte, que cada uno tiene su manera de pensar y cada uno suelta su propia burrada y a veces con envidia incluida, pero supongo que si lo dicen algo de razón tendrán en ello, no creeis? Sé que deberia de pasar de todo, vivir mi vida, disfrutarla al máximo, no dejar de ser quien soy por un momento, sonreir, saltar y bailar al mismo tiempo, decir y hacer locuras en todo momento, salir y no llegar hasta el dia siguiente con una fiesta aun encima, amar a los que me aman y mandar a la mierda a esos otros que no tienen nombre, lo sé se que deberia de hacerlo, pero sinceramente, como voy a poder ser feliz si me falta esa parte que hace que lo sea? Que me falten mis amigos, mi familia o él? No podria seguir siendo yo, son mi felicidad, son mi sonrisa de cada dia, son mi porvenir, mi pasado, mi presente y espero poder decir que mi futuro, son un todo que no quiero compartir con el mundo exterior, quiero ser egoista y quedarmelos para siempre, y si me faltan algun ingrediente de esos, no soy feliz, me hundo y me sumergo en la mayor mierda que puedas encontrar, pero bueno, dicen que siempre hay algo por lo que salir a flote no ?.